Đánh giá truyện Mất Tư Cách Làm Người

0

Mất tư cách làm người thuộc thể loại truyện đam mỹ, theo dõi truyện ngay bạn nhé.

reviews truyện mất tư cách làm người

Tác giả: Dazai Osamu
Thể loại: Truyện đam mỹ

Trích đoạn truyện mất tư cách làm người

Tôi không dự tưởng được cuộc sống đời thường của một con người. Tôi được sinh ra ở một làng quê phía đông bắc nên mãi cho đến khi đã khôn lớn tôi mới đc nhìn thấy tàu lửa lần đầu tiên. Tôi leo lên leo xuống cái cầu vượt nơi ga dừng, trọn vẹn không hay biết nó được thiết kế để cho người ta băng ngang qua đường ray. Tôi đơn thuần chỉ xem cái cầu đó như một sự làm duyên làm dáng được lắp đặt giữa cái sân ga như 1 khu vui chơi của ngoại bang mà thôi và thưởng thức sự tinh vi của nó. Tôi đã nghĩ như vậy trong một thời hạn dài. Tôi leo lên leo xuống cái cầu đó, xem đó là một trò vui tân kỳ, và cho rằng đây là một trong những dịch vụ hay nhất của ngành đường sắt. Mãi về sau khi bắt gặp cái cầu đó chỉ là 1 trong những loại cầu thang tiện dụng dành cho du khách băng ngang qua đường ray mà thôi thì tôi mất hẳn sự hứng thú.

& lúc còn nhỏ dại, khi xem bức ảnh chụp tàu điện ngầm trong một quyển sách tranh, tôi không xem đó như là một trong phương tiện giao thông tiện nghi cần thiết mà chỉ nghĩ rằng đi tàu điện ngầm đối với đi tàu lửa thì chính xác là một game show Truyện sắc mê hoặc hơn nhiều.

Thuở nhỏ tôi thường đau yếu bệnh tật, thường nằm trên giường bệnh. Và tôi nghĩ rằng đệm, chăn chiếu gối chỉ là những vật trang trí chán ngắt, chẳng thú vị gì. Phải đến lúc gần hai mươi tuổi, tôi mới bỡ ngỡ phân biệt đó là những đồ dùng cần thiết hàng ngày. &Amp; sự tẻ ngắt của cuộc sống thường ngày cần kiệm của con người đã làm tôi rất chi là bã.

Tôi cũng chưa từng biết đói ăn là ra làm sao. Tất nhiên điều đó không tức là tôi được nuôi dưỡng trong một mái ấm gia đình không thiếu cái ăn cái mặc, hoàn toàn chẳng có tác dụng ngu ngốc như thế. Điều tôi muốn nói là tôi trọn vẹn chưa chắc chắn cái xúc cảm “đói bụng” là ra sao cả. Nói nghe thì có vẻ kỳ lạ chứ thực tình cho dù đói bụng đi chăng nữa tôi cũng chẳng nhận thấy. Hồi học cấp một, cấp hai, mỗi lần tan học về nhà, những người bao quanh lại hỏi ra sao, đói bụng nhỉ, bọn Cửa Hàng chúng tôi còn nhớ rõ mỗi lần từ trường về nhà là đói nẫu ra đấy, cậu dùng đậu nành ngọt nhé, hay bánh trứng, có cả bánh mì nữa đó. Cứ làm nhặng xị cả lên. Thế là tôi đc dịp phát huy ý thức làm nũng cố hữu của bản thân cũng lẩm bẩm đói bụng lắm rồi cũng thảy vào miệng chừng mười hạt đậu nành ngọt nhưng thực tình tôi chẳng hiểu một tí gì về xúc cảm đói cả. Đương nhiên tôi cũng ăn nhiều nhưng tôi hầu hết không nhớ được là mình đã ăn gì vào lúc đói. Tôi đã ăn nhiều thứ đc cho là hiếm and quý thời bấy giờ. Tôi cũng ăn nhiều thứ hào hoa xa xỉ. Lúc đến nhà người khác, tôi phần đông ăn hết các thứ người ta mời, dù đôi khi phải gắng sức. &Amp; thực sự khi tôi còn bé dại, thời hạn gian khổ nhất đối với tôi là giờ ăn cơm của mái ấm gia đình.

gia đình tôi ở quê có khoảng chừng mười người. Đến bữa ăn mỗi người ngồi thành hai bên đối diện nhau, thức ăn bày ở giữa. Tôi là con út đương nhiên phải ngồi ở vị trí sau cùng. Và cái cảnh cả chục người im lặng ngồi ăn trong căn phòng âm u lặng lẽ mà mỗi lần nhớ đến tôi đều cảm thấy nổi da gà. Nhà tôi là một trong gia đình nhà quê thuần túy nên những món ăn thường chỉ xoàng xĩnh, quanh đi quẩn lại có mấy món mà thôi. Các thức ăn hiếm quý hay xa xỉ không thể nào với đến được. &Amp; càng ngày tôi càng sợ cái giờ ăn uống ấy. Ngồi ở cuối căn phòng tăm tối thâm nghiêm, lùa từng chút cơm vào miệng, cố nuốt xuống, người tôi run cầm cập vì lạnh. Tôi tự hỏi Vì Sao người ta phải ăn hàng ngày ba bữa chứ, khi ăn mỗi cá nhân có cần làm vẻ mặt trang nghiêm như vậy không, cứ làm như thể là một trong loại nghi lễ nào đó không bằng.

Đọc thể loại Truyện bách hợp tại đây

Cứ hằng ngày ba bận, vào thời hạn luật pháp, mỗi người lại tập họp lại trong một căn phòng tù mù, sắp xếp đưa lên các món ăn theo đúng thứ tự, dù không muốn ăn cũng phải im re cúi đầu mà nhai nuốt. Thậm chí có lúc tôi còn nghĩ rằng Dường như mọi cá nhân chắc rằng đang tập kết cầu nguyện cho những hồn ma đang lảng vảng trong nhà thì phải.

Cái cây thì sẽ chết, so với tôi chỉ là lời hù dọa vớ vẩn mà thôi. Cái lòng tin đó (cho đến hiện giờ bạn dạng thân tôi vẫn thấy vậy) lúc nào cũng khiến cho tôi cảm nhận thấy bất an and khủng hoảng rủi ro. Vì con người không ăn sẽ chết, chính vì vậy phải thao tác & phải ăn cơm, so với bản thân tôi thật là nan giải, khó hiểu & không có câu nói nào gây cho tôi cảm xúc bị cưỡng bách uy hiếp đến như thế.

tức là cho tới tận hiện giờ Bên cạnh đó tôi vẫn chưa hiểu các bước của con người là như thế nào. Và nỗi bất an rằng quan niệm về hạnh phúc của bản thân hoàn toàn khác với quan niệm về hạnh phúc của tất thảy nhân gian làm tôi trằn trọc, rên rỉ thậm chí phát cuồng lên từng đêm. Vậy thì, mình có thật sự hạnh phúc không nhỉ?

Từ lúc còn bé dại, đã có nhiều lần người ta nói tôi là người hạnh phúc lộc may nhưng tôi thì lúc nào thì cũng cảm thấy mình đang ở âm phủ vậy. Trái lại tôi thấy các người bảo tôi là màu đỏ lộc may hạnh phúc còn an lạc hạnh phúc hơn tôi gấp bội lần. Thậm chí tôi còn nghĩ mình phải mang vác mười khối khổ lụy trên vai mà chỉ việc cho tất cả những người kế bên gánh lấy một khối thôi thì cũng đã đủ để đưa đi mạng sống của chúng ta rồi.

Coi thêm truyện ngôn tình h

Tức là tôi thiếu hiểu biết. Quả thực tôi không còn đoán định đc mức độ, tính chất nỗi buồn bã của những người xung quanh. Có những nỗi khổ đau thực chất, chẳng hạn như nỗi khổ đau chỉ cần ăn cơm là giải quyết được. Nhưng cũng có thể có nỗi khổ đau tận cùng của lửa âm phủ A tỳ thảm khốc đến độ hoàn toàn có thể thổi bay đi mười khối khổ lụy của mình thì tôi thực tình không hiểu biết. Nếu đã khổ đến mức như thế, Tại Sao họ lại không tự sát, không phát điên, lại còn hứng thú đàm luận chính trị, không tuyệt vọng mà vẫn còn liên tiếp chiến đấu vì cuộc sống? Như vậy họ có buồn bã thật không? Biến thành người theo chủ nghĩa vị kỷ, không dừng lại ở đó xem việc chính là tất nhiên, and phù hợp bọn họ chưa một lần nào nghi hoặc chính bản thân mình? Nếu mà thế thì vui quá còn gì? Nhưng con người tất cả đều như vậy chăng, đều không thiếu thốn như thế à? Tôi cũng chẳng biết nữa. Tối ngủ rảnh rỗi, sáng dậy sảng khoái, đêm qua bọn họ đã mơ thấy các gì, vừa đi bên trên đường bọn họ vừa Để ý đến đến cái gì kia? Tiền bạc à? Lẽ nào chỉ đơn giản như thế? Dù rằng tôi đã từng nghe qua cái định hướng là con người sống để mà ăn nhưng sống vì tiền thì quả thật tôi chưa từng nghe qua. Nếu mà thế… không phải… mình không thể biết đc. Càng cân nhắc tôi càng thiếu hiểu biết và càng trở nên sợ hãi and bất an như thể mình đã hoàn toàn biến hóa. Tôi phần lớn không còn nói chuyện được với các người xung quanh. Tôi không biết mình nên nói cái gì and nói như vậy

and cái mà tôi đã Để ý đến ra là 1 anh hề.

chính là hành động tìm kiếm tình yêu sau cuối của mình đối với con người. Dù lo sợ con người đến cùng cực nhưng tôi đã không thể nào xong bỏ được con người. Chính vì vậy tôi gắng nối kết với con người bằng một sợi dây mong manh của chú hề. Bề ngoài thì cười liên miên bất tuyệt còn bên phía trong luôn toát các giọt mồ hôi vì thập phần nguy khốn nói cách khác đến mức thử ngàn lần mà không biết chắc có lần nào thắng lợi hay không.

Mà ngay từ bé dại, so với người trong mái ấm gia đình, tôi cũng chẳng thể nào hiểu được chúng ta khổ đau ra làm sao, cân nhắc ra làm sao nữa mà chỉ thuần túy có một nỗi hãi sợ đến mức không thể nào chịu đựng và rồi bản lĩnh diễn vai anh hề của mình do này mà tốt giang lên. Tức là tôi chưa biết từ lúc nào nữa đã trở thành một đứa trẻ không nói ra một lời nào thật lòng cả.

Khi nhìn lại bức ảnh chụp chung với gia đình thuở đó, Ngoài ra mỗi người tạo sự vẻ mặt nghiêm trang thì chỉ có 1 mình tôi mỉm cười với một vẻ mặt gian tà. Đó cũng lại là một trong những vai hề buồn trong cuộc đời thơ ấu của tớ.

hơn thế nữa thuở đó dù bị phụ huynh nói năng gì tôi cũng chưa lần nào replay cả. Dù chỉ là 1 trong những câu nói đùa nhẹ, đối với tôi cũng cảm thấy bị chấn động mạnh như sấm nổ bên tai, thiếu điều muốn phát điên nên đừng nói đến replay, tôi còn xem khẩu ca đùa đó như một chân lý vĩnh hằng vậy. &Amp; tôi còn nghĩ rằng vì mình không tồn tại đủ công sức của con người để tuân theo chân lý ấy nên chắc là chẳng thể nào sống chung với loài người được nữa. Chính vì vậy đam mỹ cao h tôi không còn tranh cãi cũng không thể tự mình biện giải đc. Bị người ta nói xấu, tôi lại tưởng tiếng nói xấu ấy là thực, lặng lẽ nhận chịu sự công kích & trong trái tim tư thì cảm nhận thấy sợ hãi đến mức phát điên lên.

chắc rằng là không người nào có thể cảm nhận thấy dễ chịu khi bị chỉ trích hay khó chịu cả nhưng tôi thì thấy gương mặt con người giận dữ biểu hiện bạn dạng tính động vật còn đáng sợ hơn cả sư tử, cá sấu hay khủng long nữa. Thường thì người ta che giấu đc phiên bản tính ấy đi, nhưng vào dịp nào đấy, ví dụ như con bò đang nằm ngủ lặng lẽ trên thảo nguyên bỗng dùng cái đuôi đập chết con mòng hút máu ngay bụng, bản tính giận dữ của con người trong những lúc tình cờ tôi đều hoảng hồn dựng hết tóc gáy and khi nghĩ rằng cái bạn dạng tính này là 1 phần tư cách sống của con người tôi lại phần đông cảm nhận thấy hoàn toàn vô vọng.

đối với con người khi nào tôi cũng sợ run cầm cập, tôi lại không 1 chút nào thỏa sức tự tin về hành vi cử chỉ của chính mình với tư cách là một trong những con người. Thành ra tôi tự chôn giấu nỗi đau buồn của chính mình trong một chiếc hộp nơi đáy tim, cố gắng không để lộ ra sự thống khổ and căng thẳng 1 chút nào, bên dưới vẻ mặt tươi cười ngây thơ vô tội và vai diễn chú hề tài ba của tớ sau cuối cũng đã đc ngừng.

Tôi nghĩ rằng bất kể điều gì cũng rất được nhưng chỉ việc làm cho tất cả những người ta cười thì cho dù tôi có ở bên phía ngoài “cuộc sống” của tha nhân thì bọn họ chắc cũng chẳng thèm lưu ý đến. Mà rất tốt là không được làm vướng mắt chúng ta, phải trở nên vô Trong khi gió như bầu trời vậy. Nhờ vai diễn hề, tôi chọc cười mọi người trong gia đình. Trong cả so với các người hầu cận, tôi cũng ráng sức mà diễn vì tôi cảm thấy bọn họ đáng sợ & không còn hiểu được hơn cả những người trong mái ấm gia đình tôi.

Vào ngày hè, tôi mặc chiếc áo len lông cừu đỏ dưới lớp áo yukata đi ra phía bên ngoài hành lang mà chọc cười mỗi cá nhân. Ngay người anh cả nghiêm nghị ít khi cười của tôi mà cũng phải bật cười & nói với tôi rất chi là dịu dàng:

“Yochan à, nó không hợp với em lắm đâu”.

đương nhiên tôi Chưa hẳn là kẻ biến thái đến mức không hề biết nóng lạnh rồi mặc áo len lông cừu dày ra đường giữa ngày hè. Tôi chỉ lấy cái tất dài của chị tôi rồi xỏ tay vào, che giấu bên dưới lớp áo yukata, chỉ để chừa ra phía bên ngoài cổ tay áo một ít cho mọi cá nhân tưởng là tôi đang khoác trên người áo len mà thôi.

phụ vương tôi là kẻ hay đi công cán ở Tokyo nên ông có 1 ngôi nhà ở khu Sakuragi, Ueno. Cứ khoảng dăm bữa nửa tháng ông lại lên ở ngôi nhà đó. And cứ mỗi lần trở về ông lại mua không ít quà cho người trong mái ấm gia đình, thậm chí cho người bà con thích nữa, như thể chính là nụ cười của cha tôi.

Lần nào cũng vậy, đêm trước lúc ông lên Tokyo, ông đều tập trung các con đến phòng khách, vừa cười vừa hỏi chúng lần này về muốn mua quà gì, rồi lần lượt ghi các ước muốn của lũ trẻ vào quyển sổ tay. Các lần mà thân phụ tôi tỏ ra thân thiết với các đứa con mình như vậy này thật hiếm.

“Thế còn Yozo thì sao nào?”

Nhưng tôi lại cứ chỉ lặng ngắt như mọi lần.

ngay lúc được đặt câu hỏi là muốn gì thì tôi lập tức lại chẳng muốn gì nữa cả. Tôi nghĩ rằng cái gì mà chẳng đc, đâu có thứ gì khiến cho tôi vui đâu. Với lại những thứ người ta cho dù không phù hợp với sở thích mình đi nữa, mình cũng đâu thể nào mà chối từ. Chẳng thể nào nói thẳng ra điều mình ghét, không chỉ có vậy các thứ bạn muốn thì cứ hưởng thụ lén lút như một thằng ăn trộm, tôi phải chịu nỗi khổ đau & lo âu không thể nào nói hết. Tức là tôi cũng chẳng đủ sức lực lao động để mà chọn một trong hai thứ nữa. Điều này tôi nghĩ trong tương lai đã trở thành trong những Nguyên Nhân cần thiết của cái gọi là “một cuộc đời đầy hổ thẹn” của chính bạn dạng thân tôi.

Thấy tôi tĩnh mịch, do dự và bất an, vẻ mặt thân phụ tôi có vẻ cau lại một chút.

“Con thích gì nào? Một quyển sách nhé. Hay để cha mua cho con một cái mặt nạ sư tử ở Asakusa để múa lân ngày tết mà chơi. Chỗ này cũng có thể có bán những mặt nạ sư tử dành cho trẻ em đội chơi đấy. Con không thích hay sao?”.

Đọc thêm truyện đam mỹ sủng h

Bị nói là “không thích hay sao” thí chính xác là không ổn rồi. Lời giải đáp của anh hề không hề thốt ra khỏi miệng được. Còn vai diễn chú hề hoàn toàn thất bại.

“Con nghĩ là 1 quyển sách là được đấy”, anh cả tôi nói với vẻ nghiêm túc.

“Vậy à?

phụ vương tôi dừng bút viết, mất hứng và gấp quyển sổ lại.

Thất bại rồi, tôi đã làm cha nổi giận, sự phục thù của thân phụ chắc chắn sẽ đáng sợ lắm đây. Tôi đã phạm một sai lạc không thể nào cứu vãn. Đêm đó, vùi mình trong chăn, tôi vừa suy xét vừa run cầm cập. Rồi tôi lặng lẽ trở ra phòng khách, mở cái ngắn kéo để quyển sổ ghi chép mà phụ thân tôi lúc nãy đã để vào, lấy quyển sổ ra, lật giở lung tung, xem các chỗ ghi chép của phụ thân tôi về việc mua quà rồi lấy cây bút chì gắn bên quyển sổ liếm liếm, ghi vào chữ “mặt nạ sư tử” rồi về phòng ngủ thiếp đi. Tôi thực sự chẳng thích cái mặt nạ sư tử ấy chút nào cả. Ngược lại, tôi thích có một quyển sách hơn. Nhưng tôi nhận biết là phụ thân muốn mua cho tôi cái mặt nạ sư tử đó & để chiều theo ý ông, cũng để triển khai lành với cha tôi nữa nên tôi đã dám mạo hiểm lén lút vào phòng khách giữa đêm khuya như vậy.

and âm mưu khác người này của tớ đã thành công đúng như dự liệu. Khi phụ vương tôi từ Tokyo trở về nói với mẹ tôi lớn tiếng đến nỗi chúng tôi đang của nhà mình cũng nghe thấy đc.

“Đến tiệm đồ chơi đó, tôi mở quyển sổ ra thì thấy ngay chỗ này còn có viết “mặt nạ sư tử”. Chưa hẳn chữ tôi viết. Vậy là sao đây? Tôi nghiêng đầu ngẫm nghĩ. Thì ra đây là trò đùa của thằng bé bỏng Yozo đây mà. Cái thằng bé bỏng đó khi tôi hỏi thì cứ vắng lặng cười tủm tỉm nhưng trong tương lai lại thích mê cái mặt nạ sự tử đến mức không chịu đc. Đúng là cái thằng bé xíu hay biến đổi. Cứ mãi giả vờ rồi viết vào chỗ này. Nếu đã thích như thế thì cứ nói ra một tiếng cho rồi. Ở trước cửa tiệm đồ chơi, tôi cứ bi thảm cười mãi. Bà mau mau gọi thằng bé xíu Yozo ra đây nào”.

Một lần khác, tôi lại tụ tập những người hầu cận nam nữ trong nhà ở căn phòng cấu trúc theo kiểu phương Tây. Tôi bắt một anh hầu ấn phím bầy piano một cách lung tung ngẫu hứng (mặc dù nhà tôi ở quê nhưng phần lớn thứ gì cũng có) rồi ứng theo nhịp điệu vô nghĩa ấy, tôi nhảy một điệu vũ Ấn Độ chọc cười mỗi cá nhân. Người anh thứ mới lấy máy hình chụp cảnh tôi khiêu vũ. Khi nhìn vào bức ảnh đó, từ khe hở của tấm váy tôi mặc (vốn là 1 trong những mảnh vải hoa sặc sỡ dùng để gói quà) lộ ra con chim bé xíu của tôi khiến mỗi cá nhân lại cười lăn cười bò. Đối với tôi mà nói, đó chắc hẳn rằng lại là một trong những thắng lợi ngoài sức hình dung

Mỗi tháng tôi đều sở hữu trong tay hơn mười quyển tạp chí thiếu niên mới ban hành cùng rất nhiều sách vở được đặt mua về từ Tokyo và tôi cứ im re đọc 1 mình, nên rất thân thuộc với những nhận vật như TS Mecharakuchara, TS Biết tuốt. Hình như những loại khác như truyện Quái đàm, Giảng đàm, Lạc ngữ(1), các truyện kể Edo tôi cũng đều tinh thông nên tôi không thiếu thốn gì đề tài để chọc cười mọi người.
Chúc bạn đọc truyện mất tư cách làm người vui vẻ!

Leave A Reply

Your email address will not be published.